很久没有写任何东西，生活无比的糟糕
感情和工作算是一塌糊涂
我找不到适合的人倾诉
脑子空空人空空
生活到底是怎么样才算是漂亮呢
六年了 我到底给了自己什么
是不是还是和以前一样悲观
生活好长久
无限.................
又是一场战争，结束了，想起那张委屈的脸
或许这些年来这场伤害还是一无止境
我以为孤独的生活平和了很多
却不想所有的东西依旧阴霾在心底
我知道自己不会是个好孩子
强烈的自我会伤害很多人
而且只会对最亲的人开炮
“婴儿的愤怒”这样的心理学名词
想起当初的劝解
是啊 该停止了 还是说又开始呢
以后是不是也会再次发生
什么时候这样的谈话才是终点
什么都想过 却抵消不了心中的畸形
人格上的缺陷 何时能够治愈
越想越害怕
停止心中的想法 那些恐怖的想法
想做个正常人 那么矗立在人生活的底线也好
简单的生活 简单的工作 为生计的烦恼
高昂的附加值会让人失去自我
乖～～别想了
说过的话不能收回
要好好把下面的生活过完
不仅仅为了自己 花一年结束负担过重的生活
慢慢的计划吧
这是人生的困境 你必须走的 走过了
心境平和 不管是否存在信仰 你必须踏完你走的路
别忘记你还有人陪伴 心灵上不是孤单的
想想高兴的脸 想想他们期盼的样子
想想下周紧急的事情
不管是不是好孩子 你的路程要走完
你的终点你的彼岸 你的那一端是必须的
我知道你做心理建设做的很辛苦
但是会成功的
心很冷 感觉很空旷
忘记多久没有一个人在屋子里
关掉所有的灯
只有屏幕荧荧的发亮
音箱里一曲曲的悲伤放着
一个人 好久没有这样
没有酒 现在慢慢的却可以喝下半瓶
醉了也好 醒着也罢
只是想沉醉其中
忘记这样那样的烦恼
这么多年来 有没有让你不寂寞
我问雷 现在我在问自己
有 只是有时会更寂寞
在上海寂寞 在乌市一个人也寂寞
我害怕得发荒 那种的滋味快要让自己发狂
究竟何时才能结束
什么时候才能安心
什么时候才能不绝望
不停的哭 什么时候才能停止
我何时才能达到的彼岸
哪怕岸上的花 妖艳的让人觉得诡异也好
摇摇摆摆 晃晃虚虚 浮浮沉沉
什么是家 哪里是家
那样的沉浮谁能体会
无论人前人后的脸
是多么的潇洒 冷静
内心的汹涌不安都被压抑在这个皮囊之下
我迷失在这无边的海崖前
歌手：王菲
【制作人员】作曲：王菲 作词：林夕 编曲：张亚东
【歌词】
看见的 熄灭了
消失的 记住了
我站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
等待 昙花再开
把芬芳 留给年华
彼岸 没有灯塔
我依然 张望着
天黑 刷白了头发
紧握着 我火把
他来 我对自己说
我不害怕
我很爱他
彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生死相错。相传此花只开于黄泉，是黄泉路上唯一的风景。 彼岸花是开在黄泉之路的花朵，在那儿大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红的似火而被喻为”火照之路” 也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩.人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。佛说彼岸，无生无死，无苦无悲，无欲无求，是个忘记一切悲苦的极乐世界。而有种花，超出三界之外，不在五行之中，生于弱水彼岸，无茎无叶，绚烂绯红，佛说，那是彼岸花。
“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。” ——《佛经》
八月七号 七夕
印象中只有一个七夕
我才知道那是情人节的感觉
还是大一的时候
在灵溪 和朋友们在草地上喝酒
几个女孩肆无忌惮的样子
真是疯狂的时候
那时的羽 痞子样的逗着
我还是个懵懂 不经人世的孩子
这个七夕却从未有今天般的感觉
我们彼此间的距离如此遥远
我有点熬不下去的味道
我知道我必须快点拿到钱
我必须走 必须出去走走
去哪 我能去哪
不停的迷惘
电台里放着《别哭，我爱的人》
这些是他教会我的歌曲
让我迷恋郑智化的忧伤 自省 和深邃
我和雷说
不知失去了会怎样
这条成长的路途
这身上有太多太多他的印记
不是把自己放逐就可以消失的
我还是放不下
我还是拼命的在意
我在意的是你的情 你的爱 你的灵魂 你的历史
在那小小的心里 你是一片一片的
没有完整 我不能图画完整出一个你来
心缺失了一角的疼
你能否感受到
灵魂没了归属
无处可去的茫然你能否懂的
我放下了太多的情爱
怎能收回
没有一拍即合的灵魂
没有长期习惯的默契
一直希望在你身边
这么的彷徨不安
何时才能踏在结实的陆地
让我不再本能蜷缩在空荡的角落
舔息我的伤口
我不敢走出来 我累了
想温暖的怀抱 放肆的哭上一回
能有勇气踏上满是荆棘的路
往前走
能一直走下去
走下去
又是场拉锯战 我的任性和冲动 毁了羽的计划
他一直让我熬两年 可是我实在熬不住
最终我还是爆发出来了
他需要更强大的实力赢得我父亲母亲的赞同
可是我把局面弄得很僵
这样把什么都说出来 反而会很好
轻松了
所以的压力都是父母的身上
自私吧
这样的释然真好
我就看着事情的发展
和我没有关系了一般
母亲说看过我的信件
哈哈
我根本没有和羽的信件
只有我的随笔
可看过多少我不知道
但是她的拙劣偷玉枕纱厨窥让我觉得可笑
问的含糊 哈哈
聊完反而心情放松了
父母啊 永远的心病
可笑的是至于吗
我不想成为你们的心病
我也你们的心病 你们的爱我都懂
那我的心
你们懂多少
不是执意要去新疆
只是要份自在 只要要份安心
只是要份在法律范围内 在你们心门之外的宁静 自由 自在
生活的辛苦是必须的
没有风雨 我怎么能成长
我想做的 你们多少能够理解
为什么你们不是我的朋友 而是父母
为什么我所有的朋友们 云都能理解
你们不能
年代 带来的代沟
还是身为你们的女儿必须承受的
你们没有问过我为什么这么想
理所应当的认为我脑子进水了
唉
这样的话还能让我怎么说
可笑 可悲 可叹
你们什么都害怕 怕有危险
所以处处维护 处处担心
为什么没有勇气去证明
我要做的事错的
人生都会走错的时候
这个很正常
为什么不能用平常心去看待
别在我的问题上动不动就“发疯”
你们真的能理解吗
真的能将心比心的理解吗
能吗
父亲要让汉羽去说服他
西部比东部好
他就允许我去新疆
这个理由让我哭笑不得
我从小在这边长大 我的同学朋友都在这边
家人也在这边
我可能更习惯这边
我想逃离 是因为这边的人 这边的浮躁
社会如此 我做一个叛逃者
我向往宁静的内心 清洁的灵魂
我厌恶看到不停的钱权交易
人和人用金钱不衡量
父母的想法我能理解
但是一个城市无所谓好坏
一个人对城市的感觉多是因为那里的人 那边的事
就好象我无法反驳上海人说上海人好
新疆人说新疆好一样
母亲父亲不是说灵溪好
生活在一个地方
拥有它的局限性罢了
因为习惯 因为思维
物质的满足是什么
吃穿住行 仅仅如此
剩下的精神世界
幸福者有自己的幸福 悲观者有自己的悲观
没有喝酒 却又想醉的想法
止不住的悲伤 我不明白父母反对什么
地域还是空间 年龄还是距离
我真的不知道
人的心 灵魂的彼岸在哪
昏沉的生活到底是为了什么
哭泣的眼泪能说明什么
在这里 这些夜没有眼泪
即便是怀有悲伤 也不能真实的面对的父母哭泣
不敢 不能宣泄自己的恨意
怕伤了太多的人
锦衣玉食那是什么
灵魂的苍白 孤寂让人丧失了心智
就好象《名校》中说的 父母的爱 对我来说是债
我要用一生一世去澄清 还得债务
那是多么可怕的枷锁
前途 那给我带来的是什么
名声赫赫 那给我带来的是什么
我只想按自己的方式 生存 生活 真的 真的 真的 那么艰难吗
一家我现在开得起的小店
摄影 或者画画
和喜欢的人在一起
仅仅这样 也不可以吗
难 很难 非常难 比上天入地还难
哼 可笑 可笑
父母的爱太多 我的债务越多
父母的理太多 我的悲伤越多
人再大 再有能耐 也抵不过一个情理
我想放下心中的仇恨 沮丧 失落
开心的生存
原来这样很难 很难 很难 很难 很难 很难 很难
世界没那么容易让你这么幸福
可是这何时才是尽头
若愚为他的家庭付出了他的爱情
那样的伤是一个晚上的醉 驱赶的走吗
我们是什么呢
沮丧的话 就是父母的附属品
情是什么 爱是什么
我学会了什么是爱情
我试图学习什么是亲情
可一场无休止的拉锯战让我知道亲情原来是这么这么的难
还不如我从前
不长大的时候
不知亲情是什么 不知家人是什么
无知无畏无惧 没心没肺
自私的只为自己而活
生和死 一直都是问题
如果不能生之自由 那死是不是种自由
我想问煦 你在你的世界里 感觉幸福 感觉开心吗
一个人 一辈子 连挑选自己的感情的权利都没有了
哪还剩下什么
为什么会有这样的故事 那样的悲伤什么时候结束
我受够了 我需要一个结局 让自己解脱
我能死吗 能吗
我能违背承诺吗
怕是这日日夜夜的煎熬 抵不住所有情理
愿忘却 情是什么 爱是什么 父母是什么 自己是什么
一个人 只是 仅仅 自由的飞翔
生之没有灿烂曙光 艰难的才能活下
死前没有晓光黎明 艰难的才能死去
可笑 我父亲仅仅以为
我趴在床上 和人聊天 不停的打字
他们 我 之间 真的是爱 是理解吗
痛 何时结束
不知道这是什么季节 每日夜的雨 心淋得湿湿的
痛的感觉往往一闪而逝 偶尔想起什么总是压制下去
一个人 面对着电脑 思绪的浮华连篇
我没彻底的五月出来 六月即将结束 情绪依旧蔓延
听到那个消息 没哭过 太平静了 找不到言辞叙述
想快快结束这边的一切 离开上海
无止尽的梦境徘徊 不知与谁从何说起
2004年 走在太原的路上 弥漫着不知名的忧伤 没心没肺的玩笑
2005年 躲在梅园的25层 满眼的风雨紫色的闪电 心平气静的享受 惬意
2006年 站在十字的路口 迷惘着左顾右盼 满怀希望着祝福 风雨过去 阳光是否依旧
2007年 望在天空漂泊的雨 散失了灵魂 无比寂寞淡漠了太多情爱 激情再起 背后流星滑下
2008年 呆在四四方方的屋 听到的消息 看到的消息 盈盈的泪 想说的全哽咽 别再感觉寒冷
无法言语
很害怕 很恐惧 只知道不能再这么下去了
感觉很痛苦 所有心理的反应全到身体上去了
只有感觉稍微的压抑心口就好像被针扎一样
哭不出来 这样不断的反复 什么时候才是一个结束
什么时候能笑 真正的舒心的笑
什么时候能哭 发泄的所有的哭
什么时候能表达 完完整整的有勇气的表达
什么时候 我不再质问自己
真怕自己熬不下去
心灵的严重残缺 比身体所有的伤口来的恶劣
想好好爱惜自己 我怕把自己毁了
我会忍不住去伤害自己的身体 来换取一时的解脱
好痛 谁能告诉我怎么办
寒冷的心 让身体也失去的温度
本该是如此炎热的天也不过是一阵阵的寒
冷了心 淡漠了灵魂
我连爱都想放弃 一味的疲倦 一味的劳累
想把感觉给关闭 我什么都没有
结束吧
五月 2008年的五月 看不见光
五月 在漫画 小说 电影里 是温柔坚强女孩的名字
可是2008年的五月 对全国 对我 来说 是彻底的黑色
我想在上面抹上任何的色彩都是徒然
都会被这深重的黑色盖住
五月 看不到色彩的五月 哪怕满山的花 漫烂一片
也抵不过这场灾难 这整整一个月压抑的心情
从乌市回来 一个人 一个人做很多事情
尽量的 尽量的把自己的生活弄得很好
尽量的去证明 我也可以把自己照顾好
屋子很整齐 生活很有规律 我很乖
常常一个人发呆 漫无目的游神
一丝一缕的阳光都想抓住 却总是掠过
笑 只是一种脸部的表情 嘴角的触动 小小的弧线
心 神经 从未真正的放松过 灵魂没有飞翔过
五月 温暖的阳光 那么刺眼 那么灿烂没有了
连续阴 雨的天度过了完整的一个月
没有哭泣 始终没有哭
因为长大了吗 因为习惯了吗
像是十年前那场离别 每个人都挂着泪
那个荒野 回响起嚎啕大哭的声音 含着不甘 含着悲痛 含着思念 含着坚决
我能做什么 无能为力 想替人擦拭满脸的伤痛 却只能把手放在空中
我去雅鲁藏布了 一个人去 这个季节刚刚好
照顾好自己 熬不下去就和他们说 把该结束的结束了
纵然你什么都有 你缺乏勇气和感情
你需要自由
珍重 我的兄弟 感谢这么多年来的陪伴
愿心灵能够释放 愿你能够幸福
我的脚步想要去流浪
我的心却想靠航
我的影子想要去飞翔
我的人还在地上
我的笑容想要去伪装
我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴还在逞强
------------------郑智化
我没有想象中的坚强 在这人世中不停的飘荡
我渴望停泊安宁的港湾 梦想和现实十分的遥远
人和人之间那么的遥远 陌生
一生一世的相处 要不断的猜测
一开始 到现在
我始终行走在迷雾森林
我看不清你真正的模样
心 灵魂 丧失在漫然的边界
始终带着寒冷
我想要的 你给不了
我怕我累了
祭 这个本该泪流不止的五月
我 最爱的 温煦的阳光 花儿很美 永远摇曳在一片绿色之中
前面的风景很美 会幸福的
没有睡意 无意登录了那个聊天室
没想到还可以碰见故友 在里面游荡
他问我 最近怎样
I'm OK 随口就这么说
习惯了 无论谁问我最近生活怎么样
都只有一句 I’m OK 还行 就这样的话
我不会说详细的说自己
我没办法说 我的感觉有多么糟糕
朋友问和室友住的怎么样
很好 几乎没有人知道我一个人住 一个人生活
挺另外一个女孩羡慕的说 你总是很开心
我感觉糟糕到极点
心脏又开始疼 每天都是要哭着睡着 哭着醒来
全身都是汗 屋外有什么样的动静都很觉得很恐惧
什么时候能停止 什么时候能不哭 什么时候能不再疼
我不要延续那种噩梦
真想有把厉刀插进心脏
别再痛
我要多少次和自己说 没事 会好的
要多少次 我不是在欺骗自己的安抚
我想好好的简单的生活
我想不寂寞
我想不再哭
我想很安全
我想我累了
我想自由
